赵丞智第二届精神分析取向咨询师培训招生(北京地面班) 【北京曼陀海斯咨询中心—青少年动力性成长小组招募组员】    

我的礼拜——我的教堂

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今天是星期天,是信佛的人做礼拜的日子。
“人人都有自己的宗教。虽然我们常常没有意识到,但这是确凿无疑的事实。”
我是个无神论者,不等同于我没有自己的信仰。从我个人的狭义来理解,我的信仰应该是:只要埋头于心理学、潜心于精神领域的学习,心中的疙瘩一定能解开。心中纵有千千结,恒心、耐力、信心,终究能解开这一个个困扰人的谜团,这只是个时间的问题、早与晚的问题。我坚持着这份执着。
我不信佛,不用拘泥于宗教的形式,我是个自由的人。形式上的自由,不等于思想上松懈。我不敢让自己思想懒惰,我肩负着拯救家的使命。
论坛,就是我的教堂,我礼拜的圣地。
这就是我等同于其他芊芊学子的保密协议。
我在这里,和大家一起成长。
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礼拜
生命用来做什么?燃烧,无论火大火小。温暖自己,照亮世界。
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最近上了一堂感觉实验课,我进入了角色,竭尽全力,全力以赴,身心疲惫,筋疲力尽,探索、找寻各自未来的发展趋向。模糊的部分清晰了。
    从海灵格的《爱的序位——在排列中的心理建设》,我好不容易走出了角色,返回了角色。回过头来看狼狈,我笑了:无限风光在奇峰。

    独舞很轻松,合舞不容易,需要不断地尝试、摸索、实践,在这个过程中免不了会踩脚,撞怀,向外展示用力过度会挣脱了对方牵着你的手,还需要对于合舞过程中难免出现的失误,彼此及时、果断地抓契机影衬,展示力所能及的完美。

    男伴总责怪女伴的笨拙,老跳不出一个合力。却没能发现自己带人的技巧不上乘。
    咨询师常火病人的没悟性,简直是对牛弹琴。却没发现自己缺少阳春白雪浸无声的耐力。

    您就别喊了,您那是在对牛弹琴,没用的。(哈哈!)
    您得阳春白雪,浸物柔无声,对下里巴人才管用。(嘻嘻!)
    我去海灵格那(《爱的序位——在排列中的心理建设》)浴雪了,疙瘩开了。
    有人跑得特快,在学术会上了。有人要星夜兼乘,快快赶路。

附:
参考文献:《爱的序位——在排列中的心理建设》
    弗兰克:当我在尤纳的家庭系统排列中代表父亲时,我感到头晕,非常不舒服,我对这感觉相当熟悉。
    海灵格:你要将这个感觉全部留在你代表的人身上。
    不可以将在家庭系统排列中做代表所体验到的感觉当作是自己的。即使与你的情感有所类似。
    当你在排列范围之外所自然引发的感觉,你才可以接受它作为你自己的感觉,千万不要将之与其他人的排列做连结。
    作为一个代表,你一定要完全分清楚,否则会引发很多的幻想和困惑。
    无论是在排列中作为代表时,还是在排列之后,都要去抗拒那种对号入座的引诱,所有人类重要的议题都会和我们产生共鸣,而我们在此所做的工作,都是关联到重要的人类问题。
    当你在做代表的时候,如果你允许自己亲身涉入的话,就如同你毫不选择地吸收东西,像一个海绵一样。
    在排列中你所感觉到的每一件事,即便的确与你有关,也都要当成与你无关。不要让自己亲身涉入,划清界限非常重要。
    弗兰克:近几年来,我经常会突然开始感觉眩晕。
    海灵格:你只需要放松并放下那种感觉,要及时放下。放下的意思是让它过去,进而改变就发生了。
天涯之子:摸着石头过河。
      再现一种真实,一种发展进程,脚下的路向前延伸,群体的力量支撑着我摸索着向前。
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我需要常回头审视我自己,我才可以发现我自己,才能努力做到不情绪状态下的失控、失态。才可以找到清舞飞扬 版主说的“心有多宽,舞台才有多大!”。愿不断善吾心,休吾行。勉励自己。
天涯之子:摸着石头过河。
      再现一种真实,一种发展进程,脚下的路向前延伸,群体的力量支撑着我摸索着向前。
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喜欢美丽老师的文字,也喜欢美丽老师的脾气(从脾气中可以看出美丽老师的禀性):

生命的本质:摸索迷失
生命的本质:好奇
生命的本质,它会告诉你,生命该往哪个方向走。
不管你愿不愿意,你已经在走了,你已经在做了。
也许,我懂不了,这么多专业,但我愿与你分享。
也许,我载不动,这么多的愁,但我愿与你分享。
天涯之子:摸着石头过河。
      再现一种真实,一种发展进程,脚下的路向前延伸,群体的力量支撑着我摸索着向前。
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上面写的进入角色,还漏了一句“投入了全部真实的情感”,还漏了一句“焦头烂额”。

    我也喜欢这句:“对方说的不是他自己的话,对方说的是你心里一直想说,却无从表达的话。”
    当您感觉我假的时候,就是王亮唱的“擦干你的泪水,不要为我伤悲”。我不想让您看到我的伤、我的痛、我的泪。我不想我的伤、我的痛、我的泪感染了您,我也不想让这伤、这痛、这泪再次感染了我自己。我想让您是快乐的,我想让我自己也是快乐的。
天涯之子:摸着石头过河。
      再现一种真实,一种发展进程,脚下的路向前延伸,群体的力量支撑着我摸索着向前。
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跳舞还有一种情形,和论坛相似,老跳不出和谐,不和你跳了。有人开溜了。
天涯之子:摸着石头过河。
      再现一种真实,一种发展进程,脚下的路向前延伸,群体的力量支撑着我摸索着向前。
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过后带给人的思考:
    ①书上的东西不仅仅适用一个学习上的序位排列上,它适合生活中的与人合作。我们希望我们之间的合作是愉快的,我们希望我们的合作是成功的、有效的、有收获的,为此我们进行了积极的努力,方方面面的投入,包括情感上的真诚真实的投入。这一轮的合作结束,我们希望的是带着这一轮的合作愉快,有望还有下一轮的合作。即便是合作终结,我们也希望能带着的是一份愉快进行另一个征程。
    ②在合作情感上,这堂课告诉了我们,要认识返回角色,简单即是完美。
    ③这份经历,也让我亲身体验了(我跟着 清舞飞扬 版主,为什么跟着的不是别人?我哭得稀里哗啦,抬头看到的却是:在有魅力的人身上,总有一个场,以前我听别人这样说过。我看您身上就有这样一个场.“诚信为本,操守为重,遵循准则,不做假人” )这句话:“归属感持续看护着我们的关系。每当我们从维持关系的条件状况中脱轨的时候,它全能发挥矫正和补偿的作用。在我们真正倒下之前,即使是快要翻覆的时候,也能回复平衡。”。
    只有在关系中才能感受到痛苦和愉悦,才能成长。
    痛苦和愉悦“都是为一个主人服务的,透过它们之间的交互作用,让我们保持不致脱轨。”,“手握缰绳驾我们去旅行的是良知。”
天涯之子:摸着石头过河。
      再现一种真实,一种发展进程,脚下的路向前延伸,群体的力量支撑着我摸索着向前。
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忆苦思甜,吃水不忘挖井人。

有时候,避开,是要避开一种感觉。一种不舒服的感觉,头痛得要炸裂,脑子木、不管用,这种感觉一点都不好,极端地不好。

走自己的路,让感觉着的人感觉去吧。

这是20090218日的《风雨兼行》
在看了《家人如何与燥狂症患者相处?》后面相关文章后,心理的轨迹,从一种轨迹脱轨驶向另一种轨迹,心理的转变,但愿会是一个好的开始,我努力着、尝试着。
  今后的路还很漫长、很艰辛,蘸雨的路或许还是那么地心酸,哭着走着,走着哭着。一个人“哭着走着,走着哭着。”的路还得好好地走下去,受屈、不被理解、遭误解、遭痛恨的路还是那么地无声、不辨白地走着,走着哭着,哭着走着,失声在无人的部落痛哭。
  网上是困惑的航标、无助的增缓,我一次次来到网上,没人知晓这痴醉网上、蹉跎岁月的查询。

sonea:

这个病太痛苦了,没患过的朋友是永远不能理解的。对患者和家属都是一个折磨。

抑郁症严重的是没有爱的,很冷漠。连亲情也不会在他们心里有一点涟漪,哪怕父母现在就死在他们眼前,也许他们也会淡而处之。


这是2008年04月28日《借我一双隐形的翅膀(悼姜岩4月25日 22:34)》
为爱而生,因爱而死。终点重回到起点,给完美画上人生的句号。


来过多少次,哭过多少次。问君能有几多愁,恰似一江春水向东流。

姐姐不知道还能不能频频来看你,姐姐怕来了,来一次哭一次痛一次。姐姐承受不了,承受不了你留下的痛。
姐姐来过很多次,却迟迟一直未敢驻笔,怕笨拙的笔弄脏了你的BLOG,你是那样地美,那样深邃地美。
然而一天不落笔,姐姐便一天无法静心去做事。多少天来,一直是在被上司催促着工作,心不在焉,老走神,想你,想起你来就止不住地落泪。。。好想有几天假,独处,理一理万千思绪,拥着你彻彻底底、痛痛快快地大哭一场啊,泣楚路上的你不再是孤单。
姐姐能够体会到你那颗孤单无助伤感落泪受伤的心,姐姐能够体会到你那种痛,那种难以言状的痛,那种锥心的痛。姐姐知道你的泪,你的泪洒在没人的地方,你的泪洒在别转身的霎那泉涌,姐姐知道在没人的地方是撕声裂底、失声恸哭的你。你不愿,不愿呈现在人前的你,是受了伤的你、噙着泪的你。你不愿爱你的人看到你的伤你的痛,独自承受着难以想象的痛,承受着,承受着,撑到了极限。心的伤痕太深太深,要漫长的岁月来修复,你没来得及自舐,又被恶狗穷追狂咬,你病了,病的很重,你累了,累的要崩溃,你去了,去的义无反顾。
在那个寒冷的季节、寂静的夜晚,你去了,给醒来的人们留下无尽的伤痛、怜惜与思索:

我算是属于孤陋寡闻的那种吧,是生活的忙碌、艰辛,步入不惑之年的人世沧桑?前几天(没记住那天是几号)无意间在新闻里看到姜岩、王菲、婚外情、博客、起诉什么网站,新闻一闪即逝,也没看出个子丑寅卯。“**情”三个字却再次刺激着我那根敏感的神经,我来到了网上,键入王菲、键入姜岩,茫茫然在网上找寻,来到了姜岩的博客。我看了姜岩的日记,先被姜岩的文采给惊呆了。刚到博客不熟悉操作,日记、评论并进,看得很慢,不连贯,不系统。直到今天我才摸到窍,撇开评论,一个月份一个月份地点击,总算系统地看完了姜岩日记的全貌。居然奇迹般地觅到这句:“今天做了一个小测试,19分以上说明得了抑郁症,我40分+...我是你身边微笑的抑郁症患者. ”。在没明白事情祥情的初期,看姜岩日记,字里行间,我在找寻一条链:打击--失落--伤感--自尊--痛无处诉--无助--失眠--身体不适--嗜睡--药物,抑郁病的表象特征,最后结局是自杀。

我是个双相抑郁患者的家属,在他狂躁发作期间……给我的伤害是巨大的,几乎是毁灭性的。
……
透过姜岩的死,我希望有更多的人走近抑郁症,了解抑郁症,认识抑郁症,防止抑郁症,摆脱抑郁情绪,帮助无助的人们,有效地预防自杀。
我已经很久没有到那记录我伤感经历(眼里揉不起沙子,心里更揉不进沙子。)的博客上去了,为了更好地活着,我必须试者去淡忘。这也是姐姐“不知道还能不能频频来看你”的原因。
 
而今的《风雨兼行》,比当年的情形怎样?强多了,我很知足。
往事已随风,留下的只有曾经、记忆。
我很好。
感恩不幸,不是不幸我不会有幸来到这儿,结识大家,跟大家学习,增长知识。这是我,像是不幸人生中的最大幸事。它是我人生中的一个转折点,是我家历史上的一个转折点。它给予了一个人一个转机,它给予了一个家一个转机。
再次感谢梦船老师,让我惠眼识“才郎”,认识了老师您,哈哈!

面对一份关怀、一份感动,黯然泪下,是我的姿态。感激零渧,那不是我的姿态,那只会把我搞笑、逗乐、跑题。不卑不亢,是一个人所追寻的永恒不变的姿态。

论坛搭建了一个成长的平台,跳跳,长个子。像溜冰样,既然来了,不溜上两曲,岂不白来了。摔了个抑面朝天,笑笑,爬起来,继续。
常听老人说,孩子,摔摔肉皮松,长得快。
常听老人讲,孩子发烧,是长见识呢。
孩子不经历四岁前的今天吃多了,明天闹肚子,后天发烧了。不会有4岁往后的平坦嘻嘻!
天涯之子:摸着石头过河。
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爬出自己

来到论坛不知什么时候,不知什么时间开始,她在老师的身边窜来蹦去的,真没在意,不知不觉中。
直到有一天,......她被打懵了;直到有一天,她察觉到了什么;直到有一天,她被人评价的凡此种种。......好痛啊,好痛。
想起了心一老师的话题,苹果:这个人看到了苹果的这一面,泛红的一面,说,肯定很好吃;那个人看到了苹果的另一面,泛青的一面,说,一定不好吃;......。苹果呢,苹果它自己怎么认为呢?有人说,苹果会说:“不管别人怎么认为,我就是我自己。”
来到论坛,直到现在,目前最让我认识到的是,不管面对怎样的情形,重要的是读出它的积极意义。当你能够读到它的积极的一面的时候,三步二步便是天堂。当你不能够读出它蕴藏的积极的一面的时候,五步六步也到不了天堂,在痛中锥心,在痛中挣扎,在痛中踯躅,在痛中无以自拔。
被人贬得一无是处。
这是曾经的自己吗?还记得刚到论坛时的自己吗?这应该就是曾经的自己吧,妄自尊大,鸡蛋里挑骨头对人的挑剔(我找不到那个贴子了,我曾对人文章结尾的一句话展开。)。你的家人,没察觉中对你的家人恨铁不成钢的伤害,你只看到了醒目的缺点,你看不到家人的积极的一面、努力的一面、热忱的一面,你只看到的是结果中的不尽如人意之处啊。
被数落的一无是处,好伤心、好难过、好痛啊,这应该就是被我挑剔的作者的感受吧,这应该就是被我数落的家人的感受吧——好伤心、好难过、好痛。
锥心地痛、伤心的感觉。我的家人、我爱的人,这应该就是曾经的我回馈给你们的吧。
这份体验让我落泪,让我思考:我该如何与人相处?我该如何接纳别人?我该看到别人的是什么?我该忽略别人的又是什么?我该如何由别人自己去完善的又是什么?我该如何去爱,才是在爱我所爱的人?
原想着,心理学原本枯燥,干嘛不开开心心、乐着、笑着、讨论着去学呢?似乎不是这样的,像是我认识上的不全面。或许人就是在与人的交往中、相处中、纠葛中、矛盾中、问题中、痛苦中、思考中、不逃避中,才体验的成长吧。
论坛,有我的欢声笑语;论坛,有我的哭泣哽咽;论坛,有我一步步地在跋涉。
你有看见了吗?我长了那么一丝米。我看到了自己长了那么一丝米,在哭泣中我看到了长高了的自己。
这是不是说,意味着,我又一次,用我自己的方式,爬出了我自己。
天涯之子:摸着石头过河。
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其实“好痛啊”的体验,实现了二个目的吧:
①对“双重转移”无意识中自己给家人的伤害的歉意觉醒。
②诉说的是一种苍白、无力、无助的辩白:“你也要一分为二地看我。”,再现了曾经的体验“你也要一分为二地看我。”,苍白、无力、无助的感觉。
天涯之子:摸着石头过河。
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是的,这确实也是个值得去思考的话题,去学习,是个是可以达到和咨询师在一起的潜在目的,正如听qix老师说的,关键是提示这行为背后潜在的意义。
    其实当拿着钱去交学费的时候,我也挣扎,哈哈,毕竟我不是个有钱的人嘛。然而面对理头绪的困难,理不清的费力,听别人的课,我要花费很大的力气去理一条脉来,这些都让我感到吃力与艰难,我需要一种方法,有条理、得当的方法,所以,当别人采用先听听课试试,觉得行再交费时,我是直接就把钱给交了。
    我知道我是在啃一个大硬骨头,书看一遍,脑子一片空白,作题,加以辨析模糊不清的地方,然后是总结,没个三遍四遍,脑子里没一点印象,我就是这样老牛慢车地走着、赶着,当三遍四遍过后,肯定不是第一遍时的感受了,这就是区别。
    面对生活中,风吹草动、草木皆兵,多么熟悉、敏感的症状,一点就能把人的焦虑给点着,我需要有辨析的能力,才能做到坦然、处事不惊,将我的平静、淡定、坦然、太平无事传递给我周围的人,而不是被别人的风吹草动搅得我惊慌、心惊、胆颤,那样的日子够了,我受够了,我不要那样的日子。
    那些熟悉的、敏感的症状,点滴苗头,都迫使我必须去啃这个硬骨头。它是动力,它是源泉,迫使我,别人无法坚持的,我得坚持,就这么简单,我不能和别人比,我没法和别人比,和命运抗争,也为付出的努力而受益。
天涯之子:摸着石头过河。
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遇到看书过程中,看过后脑子一片空白,好像什么也没看进去,什么也没记住,面对这样的情形,给我力的是老师上传的一篇文章中的大致的这样一句话:谈过爱的打光棍和压根就是光棍,是两个概念。我觉得它对于读书挺有支持力的。
天涯之子:摸着石头过河。
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我在想,发展是什么?是化作春泥更护花的转化,还是叶叶相加的垫高?应该是两者兼而有之的量变与质变吧,一如人生发展所经历的各个阶段。
天涯之子:摸着石头过河。
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症状需要你的响应,当你不予响应的时候,它就兴不起风,作不起浪,成之不了气候,也就成之不了症状。

    当对方的症状影响不到我的时候,就是我对对方症状的淡化、忽视、疏忽的时候,当我采取这样的态度对之加以淡化、忽视、疏忽的时候,就是向对方传达“没什么”的时候。我的对症状的态度,减少了对方的紧张情绪,缓解了症状带给了对方的压力,就是对症状最积极响应,最有力的还击,就是对症状的瓦解与缓解。他会得到“没事的”信息,最终渡过这极具挑战的时刻。
    一段时间的早醒症状,在没有用药物的参与下,经历了反反复复、欲走还还的折腾,几个回合之后,它终于无奈地离主体而去了。过来之后,这无形中就增强了他的信心,也扭转了他的认知,强化了“自己没病”的信念,症状只是短暂的、暂时的失调反应,他有能力化解、扭转过来,只是个时间的事,时间的长短而已,能过来的。
    冬天的抑郁,没用药,挺了过来;春天的该躁狂,没躁狂起来,到处跑,过来了;最近的早醒,极其挑战的症状,又过去了。一次次的事实向他证明着“理论上该发生的没发生,就是对理论的推翻。”,事实让他一步步相信自己没病,遇到问题自己有能力化解、处理、消化。
    曾经的,只是当时的失调、无知 加 用药导致的一系列问题的复杂化,兼医生的判断失误(因为临床用药的医生和心理咨询的医生判断标准不一致,也难怪的。),没考虑到他的个性因素,他本身就是个极不稳定、易激惹、小题会大作为的人,把他误诊为双相情境障碍,也情理中的事,不足为奇的。尽管医生是他上下铺大学四年的同学,也没我更了解他的秉性,他的劣根。呵呵,他懵(糊弄)了他的同学,他的同学也懵(糊弄)了他的病。他不可能没对象、没缘由地 在任何人面前 都肆意 他个性中的全部部分,尤其是那个性中极具特色的 最不稳定的那一部分,那一面。
天涯之子:摸着石头过河。
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回复 15# 路漫漫... 的帖子

这也说明了了解一个人的重要性。有时漏掉的那部分或许就是最具重要、最具突破的地方。
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回复 12# 路漫漫... 的帖子

正常人也有情绪波动的时候,干吗要把曾经得过双相的人的情绪波动(一有点风吹草动)就解读为是发作前的预兆呢,可以不掉以警惕,但没必要因波动而惊慌。要做到这一点,也是一种包容,对情绪波动、对症状的包容,要做到包容也是一个过程,要经历一个过程,由焦虑到淡定的过程,其实后面也掺杂着掩饰着的警惕(淡定但不粗心,以不变应万变吧。)。
    不就是这样了(早醒),看它还能翻腾出什么花样来。这是事后的诸葛亮的诙谐与淡定,要做到也挺不容易的,要经历 老师上传的那篇文章 奥修的砺炼。
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回复 15# 路漫漫... 的帖子

临床医生是根据症状作诊断,心理医生是在他原有个性特征基础上作诊断,是在一个基础上、一个基数上,参考外界刺激影响在原来基础(基数)上的增加。
    他本身就有这样的特质,外界的刺激让他增益了,像双相症状,就没什么可大惊小怪的了。
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心理课的同学,谈到学心理学她的看法,她说,她觉得心理学吧,是个大众化的普及的人人该知道的一门知识。
    我也认同她的看法,我觉得吧,人生的必须课吧,至少要有财务和心理学,不管你将来是否要从事这个职业,对这些方面的知识你要知道。财务知识,让你不傻,我不算计别人,但至少不会被别人懵了,避免大的差错、闪失的发生。心理学知识,让你遇到问题能化解,知道发生了什么了,我这是怎么了,从而让你生活得更和谐、更满足、更快乐吧,至少不至于进入到临床相,痛苦的难以自拔。
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痛苦的难以自拔,还不知所然。
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