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从深度心理学的角度看爱情

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从深度心理学的角度看爱情


深度心理学


  一个人从小成长的背景,常会深深地影响他日后被什么样的人吸引,以及日后亲密关系的建立与维护。不管曾经受过多少伤,当爱情来临时,就是最好的医治和疗伤机会,从深度心理学的角度来看,天下最好的治疗者是自己的爱人。但是,因为信任、不设防,所以在爱情中也是伤上加伤最危险的时候。当人的感情被触动时,就进入了一个非理性的潜意识过程;爱情关系其实很像母亲与婴孩的关系,彼此恋慕、含情对视,都想把最好的献给对方,不在一起时会焦虑、不安,仿佛「一日不见,如隔三秋」。

  爱的关系今与昔

  唯有在恋爱中,人的二个基本心理需求可以同时得满足∶一是无条件被人接纳,二是在所爱的人心中居首位,特别心里愈空虚或愈不成熟的人,愈容易依赖对方来支撑你脆弱的自我价值感。不知不觉地,期望对方能随时随地无条件接纳你、随时随地把你摆在第一位;心理愈没有安全感的人,日后对伴侣的要求愈是加倍;过去受的伤,要从现在爱的关系中加倍讨回。例如过去在家中被忽视的,现在会不知不觉地要求伴侣不断给你注意力;过去被管得太厉害的,现在会要求伴侣信任你,给你空间。彼此互许终身之后,你会觉得∶为什么我所要的,你却不给我?在爱情中的人,心理上往往退化回到婴孩时期—我有什么需要,不用开口,爸妈就应该知道,而得到照顾最好的办法就是哭闹,但在成人的世界中用哭闹,处罚对方,强求他来满足你心理需求的方式,是行不通的。

  深度心理学中有几个重要的概念,可以帮助我们在剪不断,理还乱之错综复杂的爱情关系中,找出一些头绪,让我们在分析处理问题时,掌握较正确的方向。

  所谓移情作用就是把对过去生命中一些重要人物的情感转移到目前所遇到的人,或者,曾想从一些重要人物身上获得却未能如愿的情感需求,希望从目前的关系中得到满足。

  很多人因为从小在某一方面心理上的匮乏,一旦得到相关的满足,不管人时地是否合宜,就掉进爱的陷阱了。例如有位女士,是第四个女儿,从小在家中常被忽视,有次与家人外出走丢了,父亲却浑然不觉。她从小自尊心低落,觉得自己是个丑小鸭,渴望得到父亲珍爱,却未能如愿。上研究所时,有家有室年近半百,满有慈父形像的教授开始注意她,欣赏她时,她就觉得无可救药地爱上了这位教授,本无心要破坏别人家庭,却不知不觉中掉入陷阱,成了婚外情中的第三者。许多外遇的悲剧就是这样发生的,每个人都情有可原,他们不是十恶不赦,只是如你如我充满了人性的软弱。

  广角及望远

  人的心理需求很多,就像照相机有广角及望远镜头,用望远镜头对准某一对象时,此对象变大,而其它对象就变成模糊的背景。这就像肚子饿时去市场买东西会买得特别多,因为你的需求(食物)被放大;可是当你吃饱后,需求又不一样了。食物像被广角镜头溶回背景中,但吃饱后你口渴了,这口渴的需求又像被望远镜头放大了一般,其它需求都变得不重要,而你把所有注意力放到这个新的对象,新的需求上,直到它得到满足,才重新溶回背景之中。起初,你也许期望一个慈父般的伴侣,但当你被照顾、被关注的需求满足后,你很可能产生一个新的心理需求,开始要求独立、自主。人是会成长会改变的,冲突于是产生。我们刚开始从爱情关系中可以得到满足,但因为我们的心理需求会随人生情况而改变,所以,两人结婚以后还要不断适应,不断学习才好。

  造成情人间强烈吸引的原因之一,是“The Quest To Be Whole”—“完整之我”的追寻。

  按照心理学大师杨格的理论,每个人都身具“显性”与“隐性”(或称“影子”)人格。换言之,每人除了表现外在众人所见之“显性人格”外,还有个正好相反,潜藏心底的“影子人格”。例如,“分析型”者的影子人格是“感觉型”。通常,“分析型”者着重逻辑思考与客观评断,但是当他在强调与表现“理性” 时,便不知不觉地把自己细腻多情“感性”部份的人格,压抑到潜意识深处,变成隐性的“影子人格”。

        “显性人格”的形成与先天因素有极大的关系,但也受到后天因素的影响。例如,男性成长过程中,多被要求“喜怒不形于色”,“好汉打落牙和血吞”,他人格中多情易感的部份便被深深压抑到潜意识中变成“影子人格”。

  当先天人格成份中“阳刚”“分析”特性较强的男孩去念理工,毕业后又在要求一丝不苟,毫无变通的环境中工作(例如美国Food and Drug Administration);而身具“阴柔”“感性”特质的女孩去念人文,学成后又在文艺界工作,此时男女先天加上后天的差异就变得更大了。

  急惊风与慢郎中

  上帝是最有幽默感的,就像他在自然界中创造磁铁“异性相吸”的现象,研究人间爱情关系时,我们也常见“急惊风”与“慢郎中”,“外向”者与“内向”者,“活泼的”与“稳重的”,“分析型”与“感性型”之间,彼此强烈相吸的现象。

  当一个人遇见一位身具自己“影子人格”的异性时,心中常会有欢喜雀跃的感觉,因为对方彰显出自己所缺乏(或已被潜抑,消逝了)的人格特质。例如,当 “分析型”的男性与“感性型”的女性相遇时,彼此常会充满新鲜欢愉。她丰盈流畅的情意,往往会挑动他长久压抑心底感性部份的人格。与她在一起时,他那被深埋阴暗地窖的“影子人格”开始见到阳光,感受一股从外注入,活泼新鲜的生命力,使他深受吸引,觉得自己好似脱胎换骨一般,受桎梏的心灵,顿时得以自由释放。这个异性相吸,彼此各得一线生命契机,使自己尘封枯萎的“影子人格”重见天日,得到露水滋润,与自己“显性人格”整合,发展出一个较完全,较成熟人格之过程,我把它称为“完整之我”的追寻。

  人要发展出一个“完整之我”是个非常艰巨,要付上惨痛代价的过程,所以慈爱又幽默的上帝就让这些异性相吸,一见钟情的男女在蜜月期中,先预尝了爱情天堂的甜蜜滋味,然后才让他们闭着眼睛心甘情愿地进入“磨合期”,在艰苦的“旷野”之中,让两人彼此在个性上“铁杵磨成绣花针”,继续发展“完整之我”。

  在磨合期中,过去对方最吸引你的特质,现在却成为让你最受不了之处。过去你欣赏他的沉静,理智,现在却是沉默愚昧,不解风情。过去爱他的自信果断给你安全感,现在却成了自我中心,事事都要主宰。如果正好相反,过去女方爱上的是他的细腻温柔,那么进入磨合期中,她很可能就要抱怨他缺乏男子气概。同理,如果过去男方被她的情感丰盈,活泼伶俐所吸引,现在就巴不得她停止“歇斯底里”,唠叨不停。在蜜月期中,人人都以为找到了完美的梦中人,在磨合期中却发觉自己过去瞎了眼才会爱上这个对象。

  在磨合期中,我们都想努力改造对方,要对方变得完美,像自己心中所订之“理想形象”(Imago)一样,这是亲密关系中痛苦最大的来源。

  终止恶性互动

  人要如何才能在磨合期中少吃苦头,通过考验呢?唯一的办法,是了解并遵循上帝所创造的心理定律,放弃使对方变成完美的幻想,不要定睛在对方身上,而回头重新专注在自己“显性”与“隐性”人格之整合与成长。换句话说,“感性型”的不再逼“理性型”的也要和她一样善用诗词表达丰盈的情感,而专注扩展 (Stretch)自身的影子人格,让自己也能擅长逻辑思考;“急惊风”型的,学习去容忍“慢郎中”的慢,同时学习让自己欣赏并享受影子人格中的轻松自然。

  最有意思的,是当你观察一些感情好的老夫老妻时,你会发现,当一个人放弃改变对方时,对方竟然会愈来愈被影响,不知不觉中两人变得愈来愈像。

  举个例子来说,有对夫妻,太太是“组织型”,非常有条理,先生却是“潇洒型”,凡事大而化之,相信“船到桥头自然直”。当初两人相识时,太太欣赏先生轻松自在,平稳幽默,好象天下没有甚么事能让他惊慌失措。太太因成长于一个父母要求完美的家庭,常被对自己过高的期许压得喘不过气来。刚交往时,紧张兮兮的她只要跟他在一起,就觉得有安全感,可以放松下来。而先生从没遇见过一个女孩子这么有条不紊,做每件事的效率都不知比他高出几倍,因而对她欣赏得不得了。婚后问题来了,太太愈有条理,先生愈乱,太太愈要纠正,先生就愈胡涂。例如,先生每次连自己皮夹放哪里都不知道,而太太愈受不了,愈要他收好,先生就愈不去留意,愈常丢三忘四,造成一个恶性循环。要处理这类恶性互动的关键,往往在于“过度负责”(Over-functioning)的一方在对方犯错或达不到自己标准时要学会去面对,忍受自己内心的焦虑,让对方为自己行为的后果负责。果真,先生这个毛病一直不改,直到有一天她痛下决心不再管这事。先生出差到机场时,竟找不到机票,这下不但要自掏腰包,还要付高好几倍的价钱,结果连这平日毫不在乎的先生都心痛了。这次教训之后,先生才开始警惕,慢慢有了改变。

  持恒的亲密感

  夫妻间有许多这类微妙的互动,处理这类你进我退,不断重复,难以改变的“亲密之舞”(Dance of Intimacy)时,一定要寻求智能来改善。

        现在让我们来探讨另外一个更繁杂,更耐人寻味的一个重要概念。我把它译成“强迫性的重复”(Repetition Compulsion)

    “强迫性的重复“,是许多心理辅导者从事临床治疗时常见的一个现象,意指我们在不知不觉中,特别容易与某一类型的人产生深刻而强烈的互动:“We connect with people who gave us a second chance to complete our unfinished businesses。”

  换句话说,我们会特别被他们吸引,不由自主地与他们发生或爱或恨的关系,很可能是因为这些人身上具有我们成长中重要人物(例如父母)的心理特征。这些人在我们生命中出现时,就给了我们第二次机会,让我们借着与他们或快乐或痛苦的深度情绪互动过程,去医治过去所受的心理创伤,弥补过去的遗憾,满足小时候对自己特别重要,却在父母身上未能得偿的一些心理需求。


    刻骨铭心的爱情

    举例来说,笔者有位个案,来寻求辅导时告诉我,他曾刻骨铭心地爱了三次,但三次的爱情,都让他痛苦心碎。他第一次深深爱上的对象,是位患有忧郁症,自杀未遂刚出院的女子,可是热恋不到几个星期,两人就很痛苦地分了手。

    第二次爱上的对象,是位患有“厌食暴食症”(Bulimia)的女子,情绪强烈起伏,一觉孤寂或焦虑,便可在几分钟之内吃掉个大蛋糕,吃完却饱受罪恶感折磨,气自己失去控制,悔恨之余,便偷偷把自己关到浴室,拿牙刷刺激自己喉头,硬把刚吃下去的食物,全部又吐了出来。他与这位情绪不稳的女子的爱情,也是轰轰烈烈地开始,却在三个月不到的时间,就痛苦地分手了。

    他第三次爱上的对象,是位有夫之妇,因丈夫外遇,刚被抛弃,为情受尽折磨,极为凄楚可怜。他奋不顾身,努力关怀呵护这位受尽创伤的女子。一个是寂寞的游子,一个是天涯断肠人,刚开始时彼此像干柴烈火般地相爱,但是过了几个月,两人渐渐清醒过来时,这个爱竟然也像前面两段情一样,痛苦到不得不分手的地步。

    这位英俊,又在一家有名的科技公司中深受器重,拥有一份人人称羡高薪职位的青年才俊,平日也有许多年轻貌美的女士对他表示好感。为何他对身旁这些品貌双全的美女毫不动心,却偏偏只爱上前面他所描述这类情绪激昂,忧伤痛苦的女子?

    触类旁通的道理

    笔者平日遇见一些复杂艰难的心理现象时,常发现如果能从物理学、生物学、哲学或人类学等等不同学科的角度来看,往往能帮助自己对这现象有更深入的领悟。天下有很多道理都是相通的,笔者发现下面这个中国人较能体会的生理现象,可以帮助我们更加了解何谓“强迫性的重复”。

    笔者记得在成长过程中,曾听见一位伯母说,她生完老大后,没遵照老人们的劝告好好“坐月子”,不小心着了凉,后来身体就一直不好,不管吃多少中药、西药都没起色。她心中非常担忧,幸而一些有经验的老妈妈们告诉她:“别担心,只要在下一胎生产之后好好坐月子,身体就会康复过来。”后来在她生完老二之后,用心坐月子,好好休养、进补,果然身体痊愈,健康情形甚至比以前更好。

    同理,如果我们了解这位年轻人成长过程中所受的伤害,与未能满足的重要心理需求,我们就较能明白他为何老是爱上凄楚可怜的女性。

    原来,他是家中独子,十二岁那年,父亲有了外遇,突然之间就抛妻离子。原本夫妻感情不错,一有外遇,父亲就像许多外遇者一般,开始多方挑剔,责怪妻子有令他无法忍受,而永远不可能改的缺点。他告诉妻子,他从来就没爱过她,要妻子放他自由(这也是外遇者的标准说辞,他现在对第三者山盟海誓,爱得死去活来,将来若移情别恋,也会对现在的第三者说他从来就没真正爱过她)。对妻子来说,这简直是晴天霹雳,一个幸福的家庭,顿时天旋地转。这位年轻人的母亲为此而痛不欲生,得了忧郁症,也不断地摧残自己,最后染上重病,开始进出医院。

    未得医治的创伤

    谁能想到这个天真快乐的十二岁男孩,突然必须放弃他的童真,开始“角色倒置(Role Reversal)”,在未来三年中扮演安慰者与照顾者的角色。看到母亲在病床上以泪洗面,日渐消瘦,他心中难过,却为了母亲把眼泪往自己肚里吞,强颜欢笑来安慰母亲。

    最后母亲一病不起,临终之前他听到母亲喃喃自语?“我仍然爱着你(丈夫),你为何离开我?”这番话使他痛彻心肺,一面流泪看着母亲断气,一面发誓他永远不要再掉泪,他要做个成功的强者。他非常地恨父亲,后来父亲被罪恶感折磨,同时也因是自己的亲生骨肉,几次回来找他,都被他狠狠地赶走。他咬紧牙根,克服万难,拿到名校的奖学金,并以极优异的成绩毕业,顺利找到别人梦寐以求的职位。

    他极有毅力,人缘也不错(注:只要不深入交往,不动真情,都不会出问题),平日也为自己能控制情绪(喜怒不形于色)而引以为傲。所以他对自己这样失控,觉得很不可思议。他为自己的失控不安,也为伤害了三位他所爱的女子而痛苦,为了不再重蹈覆辙,而来寻求辅导。

    为何三次都爱上痛苦忧郁的女子?我想这很可能是上帝所定规的医治法则,一如当人回到类似第一次受伤的状态或情景时,最容易得到深入而彻底的医治。

    前面所提到的那位坐月子期间受凉的伯母,产后百病丛生,中药西药都无法治好,却要等到第二次生产,全身骨骼、腺体,所有生理系统都回到类似第一次生产的生理状态时,她的病痛就得到一个彻底医治的机会。这就好象在火中被扭曲的一块钢铁,冷却之后很难再被打直,但如果回到火中,烤软之后就很容易矫正、拉直。我想怀孕对一个女人的身体来说就像这样是个火中被“烤”的过程,可说是个“危机”(Crisis),但危机不见得不好,因为“危机”两个字可蕴涵“危险”和“机会”。不注意时可能会带来伤害,但若能好好处理,却能使生命变得更健康更丰富。

    爱上母亲的影子

    同理,这位年轻人三次所爱上的对象,身上都带有他母亲忧伤、痛苦的人格特质,不知不觉地,他深深地受了这三位女性的吸引,潜意识中,他要回到类似过去受伤时的心理状态。在过去,他无法借着自己的爱与努力使母亲痊愈,现在,他仿佛重新得到机会,能借着爱与努力,去医治这些心灵受伤的女性,潜意识深处,他也企望着她们能快乐起来,把他在成长过程中无法得到的呵护与关爱加倍地给他。

    以上这种心理现象,就是深度心理学所讲的“强迫性重复”。笔者在从事临床心理学治疗时,接触过不少这类的个案。有些男士对温柔体贴的淑女毫不“来电”,但却深深迷上冷艳高傲,没好脸色,老是挑剔,永不满足的女性。后来发现,他们都有好强,好掌控,标准极高的母亲。从小不管他们多努力要做好,却总达不到母亲的标准,无法取悦母亲,讨她欢心,从她身上得到温馨的母爱。难怪他们成长后,容易被这些身具母亲心理特征的女性所吸引。“Risk defines Rewards”(危险程度决定酬偿程度的高低)。这类像母亲一样“危险,难讨好”的女性身上,也最具“酬偿能力”,有能力让他们较深刻地感受到所缺乏的母爱。

    他们迷上这类女性,往往因为潜意识中希望能再有一次,借着自己的努力或成就,使这些冷傲的女性得满足,变温柔,从她们身上得到“无条件”的母爱,让他们受伤的心灵终于能得到安息的满足。在“冷落,拒斥”型的父亲身上受伤的女性也是如此,宁愿忍受忽视、凌辱,却一直依恋着那些无法给她们爱的男子。

    愿挣脱恶性循环

    对这么多陷在强迫性重复中的人,他们要如何才能从那些恶性循环中脱身,得到医治?

以上探讨了深度心理学中一个极发人深省的概念:“强迫性重复”。有的人受不了母亲太黏,什么事都要控制,长大后便娶了个很爱管的太太,然后开始第二回合的心理战争,要从她身上重新寻得自己追求了一辈子的尊重,心理空间与独立自主的权利。有的人受不了父亲太过懦弱,不能保护自己,成长后不知不觉地就嫁了个身上带着自己所熟悉父亲懦弱心理特征的“阿斗”,潜意识中希望藉自己的努力,使这个阿斗变得坚强,能带给自己从父亲身上未能得到的安全感。

    从肇因处医治

    笔者过去以为“强迫性重复”只是极少数的偶发现象,后来却发现,这个现象在许多人身上都可看见,只是强弱程度有所不同。根据一项美国的统计,酗酒者的女儿长大之后嫁个酗酒者的机率比嫁给常人高出两倍。笔者有位个案,几次所爱上的对象都是酗酒者(即使有些人刚开始看不出有酗酒毛病),原来她的父亲死于酗酒。从小不管她多幺品学兼优,努力要做个好女儿,都无法藉自己的好行为使父亲爱她,给她注意力,并为她戒酒。长大后,她只被与父亲一样有酗酒心理特征的男人所吸引,潜意识中她觉得,唯有当她能用爱感化酗酒者为了她而戒酒,把她从父亲身上得不到的爱与注意力给她时,她的心才得满足。

    现在有一个重要的问题:前面所提到的那位青年才俊不是已经有三次机会回到类似原来受伤情况的关系中吗?为何他不但没得到医治反而每次都痛痛苦苦地分手?

    人若只回到类似原来受伤的心理情境中,并不见得能带来医治。这就好象一个人在拳赛中被打败,若不经苦练就再度回去与对手交锋,仍要惨遭败北一样。离婚与再婚也是如此,如果不痛定思痛,了解过去失败因由,重新学习如何自爱爱人,那么他第二次婚姻失败的机率,必定比第一次婚姻高。事实上,有许多统计指出,第二次婚姻的离婚率是比第一次婚姻高的。

    那么为何他三次疯狂相爱却都如此痛苦地分手呢?我想这跟他潜意识中的渴求有关。临床治疗中常见的一个现象,就是从小缺乏爱,对爱愈饥渴的人,将来恋爱时潜意识中愈有下列的期待:

1) 过去生命中所有的痛苦悲伤从此消逝;
2) 心中所渴望的快乐幸福将从此开始;
3) 心上人是全然美好,像自己从来没有过的慈父或慈母一般,能在自己不安,有心理需求时,自己不用开口,他()就会体贴到我的需要,主动来抚慰、满足我。

    甜蜜的恋爱期

    恋爱的初期总是最甜蜜的,两人彼此把对方当作生命中最爱,最重要的人物。恋人间彼此似乎有无限的包容力,能无条件接纳对方,即使你五音不全,唱起荒腔走版的歌时,对方竟能听得津津有味。就这样,在恋爱初期中,他们彼此成为对方自我价值感的支柱与生命能源的供应者,唤出对方人格中最美好的一面,两人像活在天堂乐园中一般,的确,人生中所有的快乐似乎由此开始了。

    深度心理学认为,人在恋爱之时,心理上“退化”(Regress)回三岁之前的状态,因为恋人之间的互动与婴儿和慈父或慈母间的关系极为相似。不论是恋人之间或婴儿与父母之间,在这个时期都缺乏“心理疆界”(Psychological Boundary),情绪纠缠不清,分不出彼此的感觉。好处是不管自己心里多么愁苦,一看到对方欣喜的笑容,自己什么事都不用做就不知不觉地跟着开心起来。坏处是看到对方心情不好,不笑了,自己情绪马上受感染开始难受起来,以为对方在怪自己。

    当婴孩见到母亲不愉快,从她那儿得不到爱与支撑自我感的养料时,不是变得特别乖,企图以好行为使她重展欢颜,就是闹脾气(Temper Tantrum),用最尖锐的哭声处罚她,逼她就范,收回不悦之情,再变回那个面带笑容的“好妈妈”,使他能借着她的爱与笑容再度快乐起来。

    这位青年才俊也是如此。因“强迫性重复”,他深深被身具自己母亲愁苦的心理特征的女性所吸引,热恋时他心中不但渴望这些痛苦的女性愿意接受他的爱(若她们不接受,他也会很痛苦),他还有个更深的渴求:他希望他的爱是有效的,他期盼这些女性能因他的爱而得到医治,然后坚强起来,他更希望她们终于能把自己从母亲身上无法得到的爱给他。刚开始在爱情关系中,他先扮演“慈父”的角色,他潜意识中渴望这些心灵受伤的“小女孩”能变成成熟快乐而坚强的“慈母”,让他可以放下自己“勇者、强者”的心理防卫,回归一个柔弱无助“小男孩”的角色,才能充分感受过去从母亲身上无法得到的那份温柔又具保护性的爱。

    自救而后救人

    在恋爱的初期,当两人都还陶醉在爱情迷幻的药效之中时,他还能借着自己一厢情愿的心理投射(Projection) 而感受到爱,可惜的是像这类的迷恋 (Infatuation) 或中国人所谓“激情”或是“爱情发烧”,在不受任何外力阻扰的情况之下,大约只能持续三到六个月之久。(注:被禁止、受挫折不许存在的激情,反而可像罗密欧与茱丽叶一般能愈演愈炽,持续良久。)

    深度心理学强调,唯有当我们能先医治自己心灵创伤,发展出一个健全的自我,我们才能给别人真正的爱。英文畅销歌曲中所说的:“Two lonely people together and things will be fine。”听起来很美,但却无法通过现实的考验。两颗寂寞的心像饮鸩止渴一般,只能暂时减轻双方的痛苦。两个爱的乞丐,却彼此都逼对方先付出一些爱,是一幅非常悲惨的图画。

    心灵受创,对爱饥渴,却不懂得学习如何真正去爱的人,陷在迷恋,心理疆界不清的状态中时,会勉强对方来为自己幸福快乐的情绪负责。他们双方在潜意识中会这样想:“过去只要你一笑,我就开心,你明明有能力带给我美好与快乐的感觉,为什么现在不再使我快乐?是不是故意处罚我?为什么跟我在一起你心情还是不好?”在这种小于三岁的恋爱心理状态中,你心情不好,我以为是我的错,我心情不好也觉得是被你害的,因为你不对我微笑,夺走了我快乐的感觉。

    因为我把自己的幸福快乐完全依赖在你身上,期盼你来成全(complete)我,我不知不觉中就使你在我身上有极大的酬偿权力。因为认定你是我快乐或痛苦的操纵者,我便期望你必须与我有一样的思想与喜好,我也只准你对我表现正确的情绪。由于我的苦与乐全掌握在你手中,所以你不许对我表现任何负面的情绪,更不准怪我,因为这些都带给我痛苦,使我心里不安全。跟你在一起时,你必须按照我的意思做,使我快乐。如果我觉得痛苦,我便会怪罪于你,并千方百计地要改造你。

    脱出恶性循环

    前文所提这位男主角对他所深深爱上的三位女性也是如此,开始进入爱情关系,处在“甜蜜共生”的状态时,只要对方嫣然一笑,他心中所有的愁苦便一扫而空,洋溢着满足的幸福感,但是当爱情麻药渐渐失效,发现自己所有的努力都无法使对方快乐起来,对方不再像过去一样带给他甜蜜和幸福的感觉时,他心中受骗的感觉便油然而生,心想“我仍是与以前一样待你,为何你变了一个人,不再是当初那使我感受到爱的你了?”事实上,这些心灵受伤,却被他爱上的三位女子,也有跟他几乎一样的心理感受。会痛痛苦苦地分手是因为当双方内心重新受伤时,失望便转为愤怒,都开始用高压、冷战、攻击、批评等方式来向对方“讨债”,要改变对方,逼对方先付出爱。不幸的是攻击只会导致反弹,让自己更觉对方变心,由此战火愈来愈猛烈,最后只好分手。

    其实以上所描述这个由甜蜜相恋到痛苦挣扎的心理过程是所有的情侣或多或少都会经历的,而这种历程在这类“强迫性重复”的个案身上表现得特别强烈而鲜明,可以看得一清二楚。从临床治疗的角度来看,那些陷在强迫性重复中的人,若不经医治,很少有人能自己从不断重蹈覆辙的恶性循环中脱身而出。那么,这些心灵受创的人要如何才能得医治呢?让我们留待下期探讨。
最后编辑dreamboat 最后编辑于 2010-06-16 14:49:47
本主题由 版主 慕容羽澈 于 2011/1/16 15:20:29 执行 设置精华/取消 操作
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如果你没有能力给生活强加一种什么方式的话,你必须接受生活给你提供的方式!
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静待老师下文答案。
    思索“这些心灵受创的人要如何才能得医治呢?”:
    ①一个人可以有奉献,但不要有索求,报这样的心态,才不会有失落,得到时意外欣喜。
    ②一个人不要报着改造别人的思想,要别人符合自己,一个人只有通过改变自己来影响别人。一个人报着改造别人的思想,注定要失败,要痛苦。
    ③一个人什么时候不指望别人,靠自己的时候,他才是强大的,不可攻破的。当一个人把自己依寄在别人的身上的时候,是飘渺的、脆弱的,也是不堪一击的。指望别人的给予与施舍,永远只是个乞丐。

    一个人永远不要给自己留后路,只有断了自己的后路,让自己没路可退,才能逼自己向前,勇往直前。
与老三的决裂,意味着断了自己的后路,断了强有力的经济后盾,从此后没有选择地走靠自己的路。也曾经沮丧过,也曾问过自己,自己是不是世上最傻的人。世上人人皆聪慧,唯我独傻。人人都知明则保身,依附权势,唯我人不老,眼却不明。得罪老三,对我又有什么好处,置自己于绝境。只是自己的良心还没麻木,容忍自己行尸走肉。
    真走上了这条路,才发现,这才是真正要走的路。一个人只有走在了靠自己的这条路上走的自尊,走的尊严,走的有人格,走的平稳,走的踏实,走的有着落,走的自在,走的坦然,走的有精神走靠自己的路,才是最靠得住的
    或许在生活上、经济上会是拮据的,但是在精神上不是赤裸的。我不亏欠你什么,我和你是平等的。从此后,我再也用不着你在面前抬不起头,矮你半截,在心情上我是轻松的,扬眉吐气的。
    一个人只有放弃了过去熟悉的自我,才有重生,这需要付出极大的勇气与决心,却义无反顾。

    “这些心灵受创的人要如何才能得医治呢?”他的“隐性”人格就是渴望得到母亲无条件的爱。直接满足他,显然是不现实的。也就是说希望得到别人无条件的给予是不现实的,也是不可能的。他什么时候能靠自己给予自己,不再要求别人无条件的给予的时候,他才是真正意义上的长大、断奶。

    其实,这也是一篇走向白头偕老的必须课。
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看完以后觉得受益匪浅,回想自己的人生和身边人的经历,经常都处于一种强迫性重复之中。了解到为什么爱情让人如此痛苦,欲罢不能之后,也期待着看后续如何治疗这种强迫性重复。让人的内心可以得到医治,更加完整。
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当一个人面对事物,能够任劳任怨,不感觉自己是委屈的时候,他才是真正意义上的豁达:能够变换角度看问题,发现问题中所蕴藏的积极的一面。
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在这里,我看到了父亲的影子。
    “父亲的自私(一味地索取再索取),母亲的奴性(忍啊忍)。”背后显现的是:童年时期母爱没有得到满足,婚后,配偶成了无条件母爱的索取对象。
    这是种角色混乱。对于孩提时代的我们,心灵上是种无法理解的伤害。
    母亲的奴性,则源于一种母爱的本能,为了给孩子一个完整的家,能够承载一切、忍受一切、妥协一切。
    在这里,我也看到了自己的影子,略不赘述了。
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一个人如果老觉得别人亏欠我,别人应该对我怎样,要求别人应该对我怎样,他注定会是失落的,也会是不开心的。这又是把自己寄在了别人身上。
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“父亲吃西瓜的1/4+0.5”,“炖的狗肉全是父亲吃”,父亲被母亲过多地给予、享受着母亲给予的特殊照顾,无形中父亲成了同孩子们争夺食物的对手、成了同孩子们争夺母爱的对手。
    这种公开的、不避避孩子眼睛,敞开着进行的过多给予、特殊照顾,在孩子的成长过程中是种视觉混乱、角色混乱:他在父亲的位置上,却明明享受着的是母爱的待遇,俨然就是一个与孩子们争夺母爱的对手——特殊孩子(当时不知道是索取母爱的特殊孩子),孩子没有感觉被放到重要的位置上。父亲的形象消失了,孩子对父亲的不可理解出现了,孩子对现象的困惑出现了。视觉、认识界限模糊了。对父亲的否定产生了,在孩子的成长过程中,不成熟的时期对于这种否定很难有个度,这个度撑控不好,就成了极端否定。
    所以,家庭中的角色混乱对成长中的孩子是种看不见的伤害,会造成孩子心理看不见的扭曲,会影响孩子性格的健全发展,它为未来孩子的心理埋下了障碍的种子。
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由此,一个人不光是为了自己,为未来的孩子着想,一个人也需要做出改变,去审视自我、发现自我、完善自我。不能永远心理盲区。
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"只是如你如我充满了人性的软弱",老师这句话挺感人的。
    给别人一个台阶,给别人一个改正、补偿过错的机会;给自己一个原谅别人的平台。就是老师说的穷追猛打其实追打的是我们自己。一天不原谅别人,其实就是一天在生别人的气,在不开心,给自己找罪受。

      女人和男人不一样。
      女人是感性动物, 女人更看重男人的内心,心里有没有自己,所以女人无法容忍男人的同床异梦。这应该是种误区(不开心的误区)。
      相比较而言,女人倒像是还能容忍男人在你不知晓(前提是你不知晓)的情况下的偶尔寻开心。女人安慰自己,男人只是寻开心,并没有当真。
      我在《孩子所你的手给我》书中看到:一个人不需要为自己的思想负责,但需要为自己的行为负责。如此推论,是不是我们也应该能容忍对方的同床异梦(人家精力旺盛,想一个不行,想两;想两个不行,想三;排队1234......。),能容忍对方的想入非非,只好有色心没色胆依然是没锈蚀的精英,哈哈(想到此自己先笑了起来)!
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慕容羽澈讲:“如果别人的过去会构成对自己的伤害,那么那只是别人的过去 在对自己对别人过去的自恋投注控制幻想构成威胁,而不是别人真的对自己和别人的良性客体关系会构成威胁,破坏的只是病理自恋投注控制幻想这种需要放弃的病理的满足而已。”
    那是希望对别人的过去能加以控制,希望别人的过去能符合自己的现在的愿望。
    那么,对于现在,这种病理应该成了:希望对别人的思想加以控制,希望别人的思想符合自己的愿望。

    同床异梦,是不是可以这样理解,其实那只是一种曾经的经历过后存储下来的记忆,什么时候它再出现,那只是一种回忆。
    其实多一份体谅别人的宽仁之心,也就少了份心灵的暗自伤神(多此一举)。
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其实当不开心到来时,不应该由它牵着鼻子蔓延、扩展、伤心。更要不得沉不住气,一触即发。而应该想想看,为什么会这样?是什么因素导致如此?
    昨天是七夕情人节(各人的感受会不同,有的是生日,有的是忌日,有的是不相干。),有人马大哈,像我就属于此类,没想到。有人想到了,不是为马大哈想到的,是为别人想到的,马大哈捕风捉影察觉、敏感到的,也不是没一点的依据。现实由不得马大哈发作,只在心里闷着不乐。
  我在看书,帮马大哈找到了答案,明白了:
  1、当人没着落的时候,就会出现高级意向减退,低级意向增强。
  2、与当事人最近看的书有关《嗜你如命》,产生的联想有关。
  3、不能将自己的意向强加于人,各有所好,你不感兴趣的书,不等于别人也不感兴趣。
  4、或生或灭是当事人的自由。
  如此,豁然开朗多了,也容人多了。尽管不保证马大哈情绪低落时或许还会再次出现隐隐作痛。

    “如果你想让对方采纳你的意见,最好的做法就是满足他表现自己的需要,引导他说出你想说的,这样一来你的意见就成了他的主意,谁不喜欢自己的主意呢?”刚看书看到的。谢谢版主理解我费话特多。
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人有时候的需求也需要部分地予以满足,一味地压制不是办法,只有当需求被适当满足的时候,需求才能重隐为背景。有时人为地开一个口子,目的是泄洪。
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回复 11# 路漫漫... 的帖子

我发现了,我上面应用的是驾驭情绪方法中的“分析”:通过冷静客观的分析,我们的认识会更接近事情的真相。采取理性的分析方式,烦恼也就烟消云散了。
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回复 14# 慕容羽澈 的帖子

谢谢慕容羽澈的汇总,让千头万绪的思想摸索,经汇总、小结后更简捷、明朗、集中、有条不紊。
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“自救然后救人”。
    是不是“一个人只有发现了自己的病根,才有可能找到方法医治自己,痊愈自己。”这应该才是较清晰的答案吧。
    只有当他认识到自己内心最渴求的是母爱,母爱是无条件的爱,配偶不是母亲,无法给给予他无条件的爱。认识到母爱和配偶的爱的是有区别的,他才不会再去向配偶一味地索取,也不会因配偶的无法满足他无条件的索取而痛苦。
    认识到自己的过程,就是个要开始医治自己的过程。医治的过程,就是个成长自己的过程。什么时候医得不再觉得自己委屈了,是不是就算基本痊愈了。
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静待老师下文答案:
  “这些心灵受创的人要如何才能得医治呢?”:
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婚姻中,我把他当我爸来对付,我决不允许我妈的奴性在我身上重演(决不允许童年的极端不平衡在我身上重演),历史在我这里的书写要作逆转,要作更正、修改。
      婚姻中,他把我当他妈来应对,希望自己的命运在我这里得到逆转、修改、改变。在我的身上着实能找到他妈相仿的特质:我的靠自己、能干,决不允许妈妈的奴性在我身上重演,对应的是他妈的强势、不说理;我的能干、细心、做事严谨少差错,是我的完美、挑剔,不容忍瑕疵,对应的是他妈的,他做什么都得不到他妈的认可。
      这就是我们的婚姻结合。带着无意识的希望 在未来的婚姻中 解决、处理存在于我们身上的问题。为此我们进行着不懈执着与努力,甚至不得不以症状的方式表现出来,以期希望得到解决。
      到最后不再坚持的时候大概就是好了的时候:
      不再坚持自己的模式——“靠自己,爬起来。”;
      不再坚持自己的模式——“付出,希望得到认可。”
天涯之子:摸着石头过河。
      再现一种真实,一种发展进程,脚下的路向前延伸,群体的力量支撑着我摸索着向前。
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顶一下!!
最快乐的人们并不是因为他们拥有最好的一切,他们只是把一切当成最好。简单地活着。仁慈地爱着。深深地关心着。友善地说话。其他的,就留给上帝吧。
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